Bad Company
 Грицько – як усі тенори, педераст. 
 Іван – бонвіван, франкмасон, фармазон. 
 Тарас – пияк і шланг, особливо на службі.
 Панько – графоман, а Марко – гермафродит. 
 Панас мудодзвін, Борис буквоїд, 
 Якович – атеїст кінчений, духовидець. 
 Леська і Олька лесбіянки. 
 Що й казати – паскудне товариство. 
 Але в XX столітті картина має ще гірший вигляд: 
 Павло Григорович – істинний сковородинець, так само тенор, арфістка. 
 Максим Тадейович – мало що балабол, то ще й поляк. 
 Бажан – жид, Фітільов – кацап. 
 Мовчу про Бургардта і Йогансена. 
 Микола Зеров: був би нічого, 
 Тільки от зуби зіпсовані. 
 Інженер Маланюк з кадетською виправкою, 
 прямий, як єдина звивина. 
 Доктор Донцов, ще пряміший, 
 з руками чистими навіть після гри в карти. 
 Доктор Кандиба, розвідник надр. 
 Доктор Петров, просто розвідник. 
 Потім ще пару чекістів, два-три комуняки, 
 десяток академіків 
 і – наввипередки, хто кого швидше здасть. 
 Самовбивць замало як на велику літературу, 
 ну та нічого. 
 Література могла бути іншою, 
 казав мій приятель, але дивися, дивися, хто це робив! 
 Виключно живі люди: невдахи, пристосуванці, мученики. 
 Самі тобі зболені, хворі, скулені, 
 саме тобі обскубане птаство, підбите, нелітаюче, бідне. 
 Література не могла бути іншою. 
 Слава Богу, що дав нам саме таку – небораками писану. 
 Обличчя перекошене, піт на скронях, 
 сухість у роті, запах сірки, нудота, 
 темний глухий підвал. 
 Надобраніч, класики, поговоримо завтра. 
 Здерта шкура Гомбровича 
 безгучно падає вниз.